Последние отзывы
Очень рад, что побывал здесь. Отдыхом остался очень доволен: море положительных эмоций и отличная рыбалка! Погода тоже не подвела. Огромное спасибо Дмитрию Васильевичу! Обязательно приеду в следующем году с друзьями.
21.09.2011 Ильин Виталий, г. Москва
Подробнее

Найти друга

Каждый хочет, чтобы нас было пятеро»,— сказал как-то один знакомый девятиклассник. Он вроде бы шутил. Но на самом деле был абсолютно серьезен. Разговор шел о его конфликте с товарищами.

Сначала я решил, что «пять» — это так, к слову. Ничего не означает, кроме желания, чтоб были товарищи, друзья. Но потом пришло письмо.

«Мне 16 лет, учусь в девятом классе. Нас пятеро: Вадик, два Володи, Эдик и я. Вадик любит футбол, я люблю стихи, один Володя — радиотехнику, второй хочет стать летчиком. Эдик прекрасно рисует. Всегда мы вместе. Друг друга знаем прекрасно: характеры, привычки, взгляды и т. д.» (Николаи С.).

В дальнейшем писем с этой цифрой стало попадаться мне все больше и больше. И я стал расспрашивать ребят, наблюдать на улицах и обнаружил, что «пять» не случайность. Не знаю, почему, но во многих компаниях юношей и девушек именно по пять человек - нечетное число членов. Может быть, это потому, что четное число легко разбивается на пары и компания распадается? А пятый, седьмой, девятый мешает этому и как бы цементирует компанию?

В одном исследовании большой группе старшеклассников был задан вопрос: «В чем вы видите наибольшую угрозу своему счастью?» Более половины опрошенных ответили: в плохом отношении к себе товарищей. Такой результат не случаен.

Ранняя юность — возраст сильно развитой общительности. Более того, неоднократно приходилось наблюдать людей, которые в подростковом и зрелом возрастах были довольно замкнуты, а в ранней юности интенсивно стремились к сближению со сверстниками.

Жадное стремление к новому опыту, настоятельная необходимость разрешить обуревающие их проблемы заставляют юношей и девушек надеяться (чаще неосознанно), что в потоке людей, встречающихся на их пути, их ждет много интересных, важных, необычных знакомств. Поэтому, как правило, интерес вызывает каждое новое лицо, появившееся в поле зрения. Периодически происходят «находки» среди тех людей, с которыми старшеклассник уже давно знаком. Они начинают сверкать новыми привлекательными гранями, хотя раньше ничем не привлекали к себе внимания. А старые «кумиры» неожиданно тускнеют.

Все ли старшеклассники общительны? Да, стремятся к общению все. А вот реализовать это стремление умеют не все. По самым разным причинам. Слишком самолюбив. Очень раним. Хочет общаться с тем-то и той-то, а они не хотят. В младших классах не сложились отношения со сверстниками — ушел в себя, теперь выйти из скорлупы страшно и так далее.

Параллельно со стремлением к общительности, тесно переплетаясь с ней, противореча ей и дополняя ее одновременно, в ранней юности у очень многих развита повышенная застенчивость (при этом, вопреки общепринятому мнению, девушки не более застенчивы, чем юноши). Не случайно специальное исследование обнаружило важный факт: именно в ранней юности у наибольшего числа людей наблюдается внутренняя тревожность во всех сферах общения — и со сверстниками своего пола, и противоположного, и со взрослыми.

Но среди старшеклассников встречаются и такие, кто заявляет, что у него нет потребности в общении. Одни при этом подчеркивают свою отстраненность от окружающих («Я в стороне от всех — наблюдаю»), другие — отсутствие собственной активности в завязывании контактов («Я стою, а меня обтекают...»). Но в действительности чаще всего у этих юношей и девушек потребность в общении обычная для их возраста, либо даже повышенная.

Итак, общение нужно всем. Однако, на взгляд взрослых, а очень часто и по мнению самих старшеклассников, поиск общения со сверстниками воспринимается просто и только как поиск, чем бы заняться, как провести свободное время.

Наступил вечер. Зажглись уличные огни, засветились окна в домах. Родители пришли с работы и занялись домашними делами или смотрят телевизор. Старшеклассник одевается и уже из передней говорит:

— Ну, я пошел!

— Куда?

— Гулять!

— А уроки?

— Сделал!

Он и другие такие же выходят из. дома и тогда, когда заранее договорились о встрече с приятелями, и тогда, когда у них нет ни договоренности, ни конкретной цели. Они идут в надежде встретить кого-нибудь из знакомых, чтобы просто постоять во дворе, походить по улице, перебрасываясь ничего не значащими фразами, обсуждая виденное в кино и по телевизору или происшествие в соседнем дворе.

Пройдет вечер, старшеклассник вернется домой. Он даже может сам себе сказать: «Зря провел время». А может остаться вполне удовлетворенным этим достаточно пустым времяпрепровождением. Почему? Потому, что для него важно было не то, о чем говорили. Даже не то, с кем он- был, и, может быть, промолчал целый вечер.

Смысл этого времяпрепровождения в другом — ощутить свой контакт со сверстниками, свою созвучность с ними. Для него важна сама возможность вот так, хотя бы порой и молча, общаться со сверстниками. Это важно для него, ибо создает чувство принадлежности к обществу равных. Поэтому в юности каждый страстно желает найти компанию. Благом считается уже само наличие компании, «команды», «капеллы» (называть их могут по-разному). Привлекает сама возможность быть со всеми, чувствовать себя принятым на равных.

Другое дело, что компании бывают разные.

«Мы часто ходили в походы, но особенно нас сдружил последний двухнедельный поход в Восточных Саянах, откуда мы сплавлялись на плоту по течению реки. Ведь не даром говорится, что настоящий друг узнается в трудных условиях. А нас сдружила улица» (Лена Л., 16 лет).

«Нас шестеро в компании. Две девчонки и четверо мальчишек. Собираемся мы в доме одного из нас. Пьем вино, курим, слушаем магнитофон. В общем, весело проводим время... В школе о нашем времяпрепровождении ничего не ведают. Там мы тихие, мирные детки, комсомольские активисты. Нам нравится жизнь, которой мы живем» (Девятиклассники).

«Свою компанию мы называем отрядом. Нам приходится притворяться. Но что же в этом плохого, если этого требует дело?

Наш отряд не признает никотин, алкоголь, бесцельные шатания по улицам, просиживание в баре, преклонение перед западным барахлом. Мы за то, чтобы подонок всегда получал по зубам, «не отходя от кассы». Мы просто не любим, когда хают нашу советскую жизнь, когда поют с чужих голосов. Мы готовы ко всем испытаниям. И двойное, и тройное дно вытряхнем из любителей красивой жизни» (Без подписи).

Вот такие разные компании. Что же влечет в них ребят? Во-первых, то, о чем уже шла речь выше. Но не только это.

В ранней юности в человеке сосуществуют два противоположных желания. Одно — быть похожим на сверстников. Во всем, вплоть до мелочей Другое — быть ни на кого не похожим. Выделяться.

Быть таким, как все, и быть не таким, как все, гораздо легче, если твои похожесть ли, отличие поддерживает компания. Если вся компания имеет свое, отличающее ее от других лицо.

Компания, в основном, следуя эталонам моды в одежде, увлечениям «Ласковым маем» или «тяжелым» роком, может иметь свои особенности. Скажем, признавать лучшей такую-то рок-группу. Иметь свои секреты, свои маршруты прогулок или любимые места сбора и т. д. Иногда неважно содержание всего этого. Главное — чтобы отличаться. Бывает, в хорошем, бывает, и в плохом.

Словом, в компании вопрос, как одновременно быть похожим и не похожим на всех, решается проще. Я похож на всех вместе со своей компанией. Я не похож на других вместе со своей компанией. И в том, и в другом случае этого добиваться все-таки легче.

Однако многих такое общение не удовлетворяет. Сами юноши и девушки эту неудовлетворенность если и осознают, то объясняют по-разному. От простого «скучно» до достаточно осознанного «не та компания».

«Бывает, человек видит всю низость поступков компании, в душе протестует, но подчиняется, так как боится быть снова одиноким...» (Без подписи).

«Как нам хочется вырваться из этого заколдованного круга, как надоели нам эти ежедневные походы в бары и рестораны. Как хочется иметь друзей, которые не стали бы без конца разговаривать о престижных шмотках. Но, к сожалению, на нас заглядываются только «фирменные» мальчики» (Катя, Лена, Ксения, г. Кривой Рог).

Глубинный же смысл неудовлетворенности своей компанией часто связан с тем, что человек, даже получая ощущение своей сопричастности, принятости сверстниками, не испытывает чувства защищенности, уверенности, глубокого взаимопонимания с партнерами. Во многом потому, что общение весьма бессодержательно, очень мало дает для познания и проявления себя, хотя и позволяет узнавать других и кое-что о других. И многие это понимают.

Нередко юноши и девушки жалуются на то, что им плохо в компании, они в ней вроде как бы «козлы» отпущения».

«А в компании сижу тихонько и помалкиваю. Стоит мне что-то сказать, подружки сострить могут, да так, что все надо мной захохочут...» (Г. С, Тюменская область).

Казалось бы, в чем проблема? Бросить надо такую компанию. Ну, а что дальше? Где найти другую? И предпочитают терпеть, лишь бы не оставаться в одиночестве. Впрочем, многие старшеклассники недовольны своими компаниями. Им хочется чего-то другого, но чего — это не всегда понимают они сами. На самом деле это «что-то» — стремление к отношениям более глубоким, бескрайне доверительным, глубоко интимным. Одним словом — стремление к идеальной дружбе.

Чем отличается дружба от приятельства?— этот вопрос часто задают подростки. И ответ на него дают сами. В ряде массовых исследований старшеклассников просили дописать незаконченное предложение «Друг и приятель не совсем одно и то же, так как...» Большая часть отвечающих (до 65 процентов) подчеркивала, что дружба отличается от приятельства в первую очередь откровенностью, архидоверительностью. «Друг знает о тебе все...», «С приятелем никогда не поделишься тем, что доверяешь другу»,— пишут ребята.

Дружба — отношение значительно более избирательное, чем приятельство (это, пожалуй, второе важнейшее отличие). Если приятелей у многих бывает несколько, а то и много, то друзей у большинства — один, два, от силы три.

Если с приятелями просто проводят свободное время, встречаются от случая к случаю, то с другом стремятся общаться интенсивно, быть с ним как можно чаще или много говорить по телефону, даже и в ущерб своим делам. «Если мне надо куда-то по делам, а подруге потребовалось сходить на край света, но одной не хочется,— пишет Виолетта П. из Москвы.— я забуду о своих делах и пойду, даже босиком».

От друга ждут, что он станет как бы «другим «я», который всегда поможет, выручит, который понимает все твои чувства и переживания, одобряет все твои действия и поступки, разделяет твое отношение ко всему окружающему и т. д. От приятелей требуется значительно меньше — чтобы с ними было интересно, чтобы могли поддержать компанию.

Глубинный смысл поиска дружбы в ранней юности для старшеклассников тесно связан с поиском именно защищенности, понимания, стремлением познать самого себя, свое место среди людей, свое место в мире, свое будущее. Об этом свидетельствует опенка важности для них тем разговоров с друзьями.

Массовое анкетирование показало, что на первое место подростки ставят обсуждение «личных дел» (своих и друга). Затем «взаимоотношений людей», «своего прошлого», «планов на будущее», «взаимоотношений юношей и девушек», «отношений с товарищами», «отношений с родителями», «своего развития».

Потребность в понимании стремительно растет от подросткового возраста к ранней юности (особенно к семнадцати годам). У девушек она выражена сильнее, чем у юношей. Понимание не предполагает обязательно рациональности. Главное - это эмоциональное сочувствие, сопереживание, принятие твоих взглядов («понимает с полуслова»), тебя самого в целом.

Обсуждая с друзьями наиболее волнующие и сокровенные темы, нередко ведут разговор-исповедь. Дописывая незаконченное предложение «С другом и только с ним я стал бы говорить о...», основная масса старшеклассников назвала две темы: «О любви» и «о тайном, сокровенном, личном», то есть опять же, видимо, о любви.

Но именно потому, что дружба столь важна и столь необходима, воспринимается как глубоко интимное отношение, у старшеклассников возникает немало проблем и сложностей, связанных именно с ней. Так, при массовых опросах 87 процентов юношей и 76 процентов девушек считают, что у них есть друзья. Но, продолжая заполнять ту же анкету, на вопрос «Беспокоит ли отсутствие настоящего друга?» положительно отвечают более трети тех же самых старшеклассников. При этом при мерно треть девятиклассников считает, что настоящая дружба среди их сверстников встречается редко.

Казалось бы, парадокс! Но только кажущийся. Старшеклассники искренне высказывали свои мнения, а их противоречивость отражает реальные противоречия и сложности дружбы в ранней юности.

Стремление к дружбе предполагает поиск идеального друга. В реальной жизни достичь подобного идеала весьма сложно, если вообще возможно. И не только потому, что даже самый близкий друг все-таки не наше «другое «я», а вполне самостоятельный человек, со своими взглядами, пристрастиями, мнениями, которые не всегда могут совпадать с нашими. Чаше проблема состоит в том, что юноша или девушка, надеясь на понимание, сочувствие, поддержку друга, сами далеко не всегда готовы «платить» тем же. Почему? И в силу определенного эгоцентризма, который заставляет сосредоточиться на своих проблемах и мешает видеть проблемы другого, даже ближайшего друга И по причине застенчивости, которая мешает раскрывать свои самые интимные переживания даже ближайшему другу (а винят в этом нередко его самого).

Эти и другие проблемы и сложности юношеской дружбы свойственны в той или иной мере очень многим молодым людям. Кстати, так было во все времена. Дружба всегда была ценностью и, как всякая человеческая ценность, во все времена ощущалась как нечто возвышенное и редкое. Именно поэтому о ней мечтают, к ней страстно стремятся, но не всегда умеют дружить и беречь И это прискорбно, ибо. не пройдя эту «школу», нельзя считать себя абсолютно готовым к другим видам человеческой близости любви, семейным привязанностям. Не случайно великий француз XVIII века, философ, просветитель и педагог Жан Жак Руссо писал: «...первое чувство, к которому становится способным заботливо воспитанный молодой человек, — не любовь, а дружба».

К современному старшекласснику, наверное, вполне можно отнести и совет Александра Ивановича Герцена «...благословить судьбу, если у вас была юность (одной молодости недостаточно на это); благословить ее вдвое, если у вас был тогда друг»



Перейти в фотогалерею
Адрес: Саратовская обл.,
Ленинский р-он 1-я Одесская улица 15
Звоните: +7 (8452) 59-00-90.
Email: lukomorie-info@rambler.ru

«Любой человек, имеющий хотя бы капельку
внутреннего сосредоточения, а также желающий
уединиться от суеты города и жизненных проблем,
непременно найдет здесь необходимые сокровища»